МУЖСКОЙ ТРЕНИНГ


-----------------------------------------------

«Вот уже почти без малого полгода, как я непосредственный участник мужского тренинга в Школе Созидания под руководством Игоря Ян. За это время занятия стали  частью моей жизни, и можно даже сказать, что это переход от жизни «до» к жизни «после». И этот переход все еще продолжается.
Если воспользоваться образными сравнениями, то я и моя жизнь сейчас в состоянии капитального ремонта. Прожитое раньше разрушено, вокруг все в пыли, неуютно, сквозит, ободрано, некрасиво, а новое ещё не создано, и кажется, что все стало только хуже, но есть надежда, что эту неустроенность надо перетерпеть.
Или можно привести еще одно сравнение – с больным зубом, который высверливают, убирают всю гниль, все, что разрушает жизнь этого зуба, это больно, это неприятно, но впереди будут еще приятные манипуляции врача во рту, после которых зуб засверкает как новый и, самое главное, сможет полноценно выполнять свое предназначение.
В ситуации с тренингом я сам являюсь и больным зубом и врачом. И я признаю, что это очень сложно. Сложно делать самому себе больно. Поэтому в течение всего тренинга переход от жизни «до» к жизни «после» идет медленно, и я постоянно балансирую между внутренним ощущением, что я там, где нужно, что это истина. Что-то внутри меня радостно впитывает эту информацию и кивает «да-да-да» или встречается диким сопротивлением с другой стороны моего сильного (приходится это признать) эго. Эго, которое проявляет себя в безволии, в неверии в себя, в неспособности смело и решительно действовать, в тупом непонимании, что конкретно мне сделать, чтобы стало правильнее и лучше. Такое ощущение, что я один большой конфликт между своей душой, которая стремится к реализации своего предназначения и своим эго, которое понаставило вокруг защит от окружающего мира.
В течение тренинга я осознал, что я всю жизнь бежал и прятался от самого себя, настоящего себя. И это осознание уже не даст мне вернуться обратно в такую теплую и безопасную, но неуютную и тесную для моей души норку.  Пришло время, душа проснулась, (хотя и кажется, что поздно, что много времени упущено), но тело, ум и эго сковывают ее из страха боли, которую когда-то пришлось пережить  и о которой я ничего не помню, потому что защита постаралась закрыть это от меня или просто таковы правила игры, с которыми я изначально пришел в эту жизнь.
Мне очень часто  в последнее время  вспоминается эпизод из к/ф «Мирный воин», в котором главный герой встретился со своим эго. Я чувствую, что мне надо пройти через такую встречу с самим собой, с той частью меня, которая защищает прошлое, принять эту часть, простить, поблагодарить ее, ведь она из лучших побуждений это делала, выдержать её агрессивную защиту, соединиться с ней и стать целостным.
Но когда произойдет эта встреча, в какой момент и в каких условиях, насколько я буду внимателен и насколько буду готов к ней, я не знаю. Но я надеюсь и верю, что я справлюсь. Я просто обязан стать лучше. Ради себя, ведь я есть для чего-то, ради семьи, ради сына, который уже начинает отражать мои негативные качества, чем приносит мне справедливую боль, ради людей вообще, потому что я чувствую, что мое предназначение связано с людьми.
А при этом с детства боюсь людей, вернее боюсь проявлять себя среди людей. И это тоже препятствие (защита), выстроенное годами мной же самим. В любых коллективах я всегда стремился занимать скромное незаметное место. И мое выдвижение на руководящие роли в опыте есть не что иное, как испытание, с которым я не справился (по собственной оценке) и от которого сбежал.
И в рамках тренинга это тоже проявилось. Тренинг вообще показал и обнажил для меня все мои проблемные места, о которых я и так знал, но от которых прятался: это и предназначение в жизни, и отношение к людям и построение взаимоотношений с ними, и деньги, и секс, и семейные отношения, и тема воспитания сына, которую еще не трогали, но в которой я уже вижу проблемы.
Это обнажение в таких масштабах, несмотря на все предупреждения, несмотря на созвучность души получаемой информации и готовности (желанием) меняться, все равно временами пугало, и иногда я даже проваливался в состояние отвращения к себе и начинал усиливать его, сравнивая себя с другими участникам тренинга.
Особенно это проявилось, когда практически вся группа сплотилась и стала активно жить вне тренинга, в других форматах, и я почувствовал, что я торможу, что я не успеваю за всеми, что я не могу себе позволить такую жизнь, хотя часть меня очень хочет проявиться здесь с ними, а другая часть меня убеждает, что либо я не достоин, либо ещё не готов, не заслужил подняться на такой уровень. И это тоже самое настоящее испытание для меня и моего эго, с которым я и жду, и одновременно боюсь встречи.
Мужской тренинг вошел в мою жизнь в момент, когда уже пришло время действовать, когда конфликтная ситуация внутреннего и внешнего достигла не то что напряжения, а надрыва. И я думаю, далеко не случайно, что я, именно проходя тренинг, сделал тот шаг из привычной многолетней болотистой стабильности в новую жизнь, которая пока выглядит такой неизвестной и пугающей и по которой я качусь пока вниз, в надежде, что уже скоро я проскочу самую нижнюю точку, самое дно, чтобы начать восхождение или, скорее, взлёт вверх, к свету.

Я хочу, несмотря ни на что, продолжать эту работу над собой, которая пока выглядит больше борьбой с самим собой.
Я хочу стать целостным.
Я хочу узнать или понять свое предназначение и поверить в него.
Я хочу лечить людей, лечить словом, лечить руками, но я не верю в себя, я не уверен, что имею на это право, особенно пока сам не понял, что из себя представляю.
Я хочу творить, хочу стать творцом, хочу творить словом, хочу написать книгу, но не знаю еще о чем.
Я хочу любить этот мир именно с людьми, хотя иногда это так трудно делать.
Я хочу летать, я знаю, что когда-то у меня были крылья.
Я хочу понять, кто я и зачем я здесь.
С благодарностью, Павел.

-----------------------------------------------




«Мой выбор на этот тренинг пал, потому что я всегда ощущал недостаток мужской энергии в себе. А родился я в мужском теле, и, видимо, мне было предначертано, чтобы отец многого мне не додал на этапе моего взросления и становления мужчиной.
А в Игоре Ян я увидел именно мужчину. Мужчину, у которого можно научиться. Само по себе уже очень символично, что мужской тренинг ведет человек, называющий себя Ян и всем своим видом и поведением демонстрирующий и распространяющий вокруг эту янскую природу и энергию, которая гармонично уравновешивается иньской природой его прекрасных помощниц по проекту «Школа Созидания».
Игорь Ян собрал 8 мужчин, очень разных мужчин, и отправился с ними в путешествие. В путешествие, в котором выступил он все в той же роли проводника. Проводника по древним ведическим знаниям.
Игорь Ян еще в самом начале путешествия сделал важное замечание, что он не будет лидером в этом путешествии и что это далеко не прогулка по парку. Что мы двигаемся группой путешественников, что у него в руках только карта этой страны знаний, а ответственность за результат путешествия, за преодоление всех опасностей, с которыми придется столкнуться лежит на каждом в равной степени.
Это была мужская постановка вопроса, четко и однозначно настраивающая всех на необходимый лад, на осознание собственной ответственности. По сути это был первый урок тренинга.
В этом путешествии по каждому направлению, по важным аспектам жизни мужчины, каждый из участников тренинга увидел свои слабые стороны, не пройденные уроки в своих жизнях. А  Игорь Ян именно как проводник (не волшебник) показал по карте знаний направление, в котором необходимо двигаться каждому и подвел каждого к моменту истины – к преодолению полосы препятствий, выстроенных собственноручно, или, если точнее сказать, собственным умом и эго.
И вот тут как раз и лежит зона ответственности каждого, о чем говорилось в самом начале тренинга. Суметь не остановиться, не испугаться, суметь увидеть и принять эти препятствия и преодолеть их, тем более что многие из них просто иллюзорны.
Игорь Ян видит эти препятствия и иллюзии и может выступить помощником в их преодолении, но при желании самого человека меняться. Если такого желания нет, если человек еще не дозрел, то Игорь Ян относится с уважением к свободе выбора человека, но помочь ему уже не в силах в данный момент времени.
Помогая другим, кто принимает эту помощь, отдавая им свое время, свой свет, Игорь Ян и сам становится сильнее. Растет как исследователь в сфере человеческих возможностей, давно уже выйдя в своих исследованиях за пределы только самого себя.
И это его путь, ведущий  к его мечте. Кто-то отходит в сторону и двигается к своим целям, а кто-то продолжает идти одной дорогой с ним.
А для того чтобы идти с ним дальше, надо меняться внутренне, трансформироваться, оставляя мешающий балласт в виде страхов, иллюзий позади, открываясь миру и самому себе в истинном свете.
И для тех, кто готов к этому, кто готов  встретиться с самим собой ненастоящим, а потом и к встрече с самим собой настоящим, Игорь Ян может стать учителем. Потому что он знает, как это, знает, через что надо пройти, чтобы трансформироваться из собственного опыта, опыта собственной жизни. Он прошел через свои жизненные испытания и, как истинный исследователь, смог увидеть в собственном опыте истинность древних знаний».

С благодарностью, Павел.

-----------------------------------------------

«Со «Школой созидания» и Игорем Ян я познакомился в феврале 2011 года. Мое психологическое состояние на момент знакомства было в состоянии глубокой депрессии. Причина банальна -  семейная драма. Вопросов было больше, чем ответов, и, главное, не было понимания, что делать и как дальше жить….?
В июне я стал изучать «Мужской блок» - это многоуровневый тренинг. Тренинг позволил посмотреть на себя с глубокой стороны и попробовать разобраться в себе.
В ходе изучения этого блока многое в жизни изменилось. Отношение к Богу, отношение ко времени, отношение к знаниям, отношение к жене, отношение к родителям, отношение к людям в целом, отношение к работе, отношение к деньгам, отношение к проблемам и ударам судьбы и отношение к самой жизни – все это разложилось по полочкам в виде идеальных примеров (желаемых концепций), но в практике применить эти концепции оказалось не так-то легко. Мое окружение вообще перестало меня понимать – друзья практически отвернулись или как минимум потеряли ко мне интерес (ну а что – мясо я больше не ем, спиртное не пью – теперь я им не интересен! ?)  Жена, правда, стала как-то ко мне с любопытством присматриваться… ни то интерес, ни то любопытство, ни то и впрямь чувства какие-то проснулись…
Очень сильно изменилось мое отношение к правде – мне самому стало практически невозможным солгать. Ложь других людей становится видна и противна. Что любопытно: врать самому себе тоже стало очень сложно. Во мне сейчас живут два разных меня – и один из них периодически пытается обмануть другого. Это очень ярко видно в работе с привычками – один за них всячески цепляется, другой предлагает новые привычки. Пока сложно сказать, кто побеждает, но процесс интересен, и я сделаю все возможное, чтобы победил тот, кто не лжет!
Настоящий интерес вызывает честный труд во благо. Сейчас я занимаюсь с больным мальчиком (ДЦП).
Мужской блок взрыхлил новый слой интересных вопросов и задач в моей жизни. Тем лучше – по крайней мере, она будет яркой и интересной!!!
С благодарностью, Андрей Панькин.

-----------------------------------------------

«Вечер. Хотя уже скорее ночь. Тусклое кухонное освещение. Шуршащий компрессором холодильник. Темнота во всей остальной квартире. Там все спят.  И я хочу спать. Но если я лягу спать, я завтра проснусь в обыденной суетливой пятнице.  А я только что вернулся с тренинга, который был как глоток свежего воздуха.
Беспорядок вокруг, хаос на кухне, как отражение хаоса в жизни, и если его не убрать, если не навести порядок, то утро может стать обыденностью, вызывающей ещё и отвращение. И опять сплошные вопросы в голове.
Почему? Почему то, что находит отклик внутри меня во время тренинга, так контрастирует с тем,  как я себя веду во внешнем мире, в своей собственной жизни. Может, я подхожу безответственно к тренингу? Не применяю получаемые на нем знания в жизнь? Но  если так, то опять же, почему так? Опять почему. В чем причина? Ясно, что причина во мне, но где во мне? Страхи, негативные мысли?  Где же эти тумблеры на приборной панели моей жизни, которые выключают страхи и прочищают  окошко от грязного  налета негатива?
Иногда мне кажется, что я хожу очень близко от ответов на все свои «почему?», а иногда накрывает ощущением беспомощности.
Сегодня на тренинге накрыло мыслью, что это ощущение беспомощности и идет от того, что внутренний отклик на эти знания никак не вписывается в уже настолько привычную картину мира. Бесполезно просто пристраивать эти знания в существующую систему, в существующие структуры. Нужно меняться очень кардинально или, как сказал Игорь Ян, реинкарнировать в этом же теле.
Это порождает (или обостряет) очень сильный конфликт внутри. Глубоко внутри идет благостный отклик на это изменение, на необходимость такого изменения себя, но вокруг все облеплено облаком ватного страха.
Аж затошнило сейчас.
Сумасшедшее раздвоение – хотеть измениться и бояться измениться.  Непонятно, как быть с такой сильной мотивирующей привязкой как семья. Как меняться так, чтобы меня понимали, чтобы пошли со мной.  Я и так в текущем-то состоянии постоянно нахожусь под статьей обвинения в отрыве от материальности, в витании в облаках, в неумении и не желании управлять материей и наслаждаться ею.
Мои действия сейчас мотивирует семья и ответственность, которую я чувствую за этим. Не уверен, что я справляюсь с этой ответственностью.  Нужен ещё и другой мотив, мотив к действию, это и есть недостающий элемент в пазле моей жизни. В настоящий момент меня нет. Нет в смысле моей индивидуальности. Я просто стараюсь быть максимально удобным  для близких мне людей. Максимально в меру своих умений стараюсь выполнять обязанности. Не идеально, конечно же, лень и страхи и тут ходят кругами вокруг меня.
Новая мотивирующая цель воспринимается мной как спасение. Мечта, предназначение.  Я мечтаю обрести мечту, вспомнить мечту.  Это звучит как-то странно  на слух.  Мне кажется, я уже слишком зациклился на этом. Настолько же сильно, как и страдающий половым бессилием, который страдает, по сути, только одной своей же мыслью: «У меня не стоит». Вот так же и я, упёрся в эту мысль: «Мне нужна цель. У меня нет цели!». И по факту у меня и нет  цели. Но что-то внутри, тут же, начинает скрестись и кричать: «Но это не правда. Ты просто слепой!»
Это что-то кричит оттуда, болит, откликается на знания с тренинга, но наступит завтра и опять все, как всегда, закрутится в неосознанной суете.  Ребенок в школу к педагогам, я на работу, скучную, не интересную, за мелкие деньги (действительно очень напоминает кастрюлю с макаронами из фильма «Сатисфакция»?), с единственным плюсом – возможностью двигаться, не сидеть по 8 часов за одним столом и возможностью иметь более-менее свободный график. Но при этом времени свободного все равно нет. Все улетает в суету помощи жене по ее бизнесу, и я иногда даже путаюсь, где я работаю, а где я подрабатываю.  И возникает вопрос, а на что я сам хотел бы тратить это время? Я ничего конкретного ответить не могу и упираюсь в своих размышлениях в навязчивые мысли о поиске или осознании  своей цели. И так по кругу.
А время уходит… И не только мое, а еще и ребенка, который все больше вязнет в навязываемых внешним миром «ценностях». Очень больно это видеть, и опять накрывает ощущением беспомощности.
Я очень сильно хочу докопаться до сути - Кто же я? Зачем я здесь? И чем быстрее, тем лучше и тем, наверное, будет больнее.

P.S. В последние дни не отпускает одна мысль о понятии духовной ценности. Это мое предположение исходит, к сожалению, не из собственного опыта, и поэтому может оказаться неким штампом из кучи, прочитанной в свое время информации.
Духовная ценность – это безусловная любовь, из которой автоматически и вытекают проявления всех добродетелей, нравственности, стремления жить для других и которая как раз противоречит и не вписывается в матрицу с ее конкурентными правилами игры».
С благодарностью, Павел.



«28 марта у меня открылись вот такие осознания: (поводом к этим осознаниям стали наблюдения за своей жизнью и жизнью моего брата...)
Я задумался о мужских качествах характера, о том, каким хочу быть, о том, каким должен быть я, если планирую взять ответственность за новые отношения с женщиной... И я вдруг понял, что нет однозначного и конкретного ответа на этот вопрос. Этот образ и есть я, но только в осознанном состоянии. Правильнее будет сказать в состоянии постоянного изучения и наблюдения себя. А вот чего мне не хватает, мне подскажут мои страхи, мои слабости, мои пороки и мои желания - все возможные трудности в отношениях и укажут, каких качеств мне еще не хватает! ? При трудностях важно лишь не испугаться, искренне улыбнуться и увидеть, над чем мне ещё нужно будет поработать, чтобы стать сильнее и мудрее... Партнер и окружающая реальность всегда будут "зеркалить" мои собственные слабые стороны, а вот работать над ними кроме меня некому! ?
Поразмыслив над этим, мне еще раз многое стало понятно: в чем была моя ошибка в семейной трещине, которую я допустил. Надо отдать должное - все происходящее в моей семейной жизни абсолютно закономерно!
Переосознав свой семейный опыт и еще раз разобравшись в причинно-следственных связях, мне захотелось идти дальше! ?
Теперь я знаю, что я хочу сделать со своей жизнью - я хочу ее изучать, я хочу в ней разбираться, я хочу ее проектировать и я хочу ее строить!!! Впереди много интересного и много работы над собой, но ведь это и есть моя жизнь - РАЗВИТИЕ И ИССЛЕДОВАНИЯ!!! Я почувствовал в себе силы менять свою жизнь, изучать себя, менять себя в новых отношениях и в трудностях, которые непременно предоставят мне такую возможность! Наградой за эту интересную и увлекательную деятельность станет моя счастливая жизнь!!!
Это осознание постепенно копилось от каждого занятия на семейной и мужской программах до сегодняшнего дня. Информация, которую давал Игорь Ян, вдруг вышла в сознание определенной вспышкой ясности и простоты.
Духовный блок - это отдельная тема, которая в большей степени помогает мне расставить все на свои места. Я вдруг понял, что хочу искать свой собственный серединный путь моей жизни во всем: в своем отношении к богу, к мирозданию, в выборе деятельности, в поиске мечты, в построении семьи и т.д. На сегодняшний день этим серединным путем мне видится: развитие, исследование и изучение, и, конечно, поиск! Теперь я полноценно понимаю, почему для этого выбрано такое емкое слово "ПУТЬ" - потому что это действительно ПУТЬ и ДВИЖЕНИЕ, постоянный поиск и развитие себя во всем. Встав на этот путь, обязательно откроется новый взгляд на конкретную деятельность и свое предназначение - только на таком пути и будет сделан правильный выбор!
Мне кажется, как раз о серединном пути пел Виктор Цой в песни "Место для шага вперед":

И есть ещё белые-белые дни,
Белые горы и белый лёд,
Но всё, что мне нужно - это несколько слов
И место для шага вперед!

Закончить хочется словами благодарности:
СЛАВА БОГУ, ЖИВОМУ! ДЖАЙ ГУРУ ДЕВ! ИГОРЬ ЯН – Я БЛАГОДАРЮ ВАС ЗА ИНФОРМАЦИЮ! Я ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!
И удачи всей "школе созидания"!
 С уважением и благодарностью,  Панькин Андрей.

-----------------------------------------------




МАТРИЦА. МУЖСКОЙ ТРЕНИНГ
«Опять не спится и не хочется спать, не смотря на усталость. Боюсь упустить состояние момента и опять под шорох холодильника взялся за бумагу с ручкой. Я молчу на тренинге, не успеваю одновременно впитывать информацию и формулировать свои мысли. Догоняет в пути домой и с бумагой получается проще, настолько проще, что слова льются потоком, подобно воде, прорвавшейся через дамбу. И я не знаю, как можно было бы все это кратко и емко сформулировать словами в момент тренинга.
------
Я вышел из подъезда, и сразу захотелось посмотреть в черноту ночного неба, с разбросанными по ней искорками звезд.  Глубоко и свежо. Ветер холодный, пронизывающий, телу холодно, рубашка и ветровка совсем не защищают от такого ветра. Но почему-то хочется расслабить дрожащее тело и пропустить ветер внутрь, раскрыть грудь навстречу к нему, сделать вдох этого холодного, но такого свежего ветра. Глубокий вдох, который не получается сделать. Тело не дает, сжимается и дрожит от холода, не давая свободы вдоха, делая его рваным, прерывистым, захлебывающимся. Чем-то это напоминает тренинг. Там тоже поток свежести в виде знаний и непривычного видения окружающего мира, и также хочется вдохнуть это знание ,и также тело дрожит и сжимается.
Машина согревает, такое ощущение, что поверх своего тела я одел вместе с машиной атмосферу уюта и мягкого комфорта. Закрылся в скорлупке от внешнего холодного мира. Звук из магнитолы -  скрипка из композиции Secret Garden ощущается внутри моей груди, и ощущение, что смычок ходит  по струнам моей души, вызывая вместе с мелодией и отзвук на все, что было в последние 4 часа.
За своим конфликтом, в котором я залип (а есть ли этот конфликт вообще, не иллюзия ли это?), конфликтом неприятия материальности, нежелания, неумения и боязни своего проявления в материальном мире, за страхом перед окружающим миром я увидел гордыню – «я не такой, как все», я не должен был здесь оказаться, это ошибка и несправедливость, этот мир не для меня. И как следствие этого – желание как бы победить матрицу её отрицанием, нежеланием играть по её правилам. НО… по факту, как раз играю именно по ее правилам. Хотя всегда фиксировал у себя отсутствие вкуса ко многим грубым материальным наслаждениям и даже пытался «вылечить» это походами к психологам, видя в этом корень всех своих проблем. А корень получается в самом отрицании. Отрицании неизбежного. Теперь хочется разобраться во всем этом, понять и научиться управлять.
Я вырвался из мощной управленческой структуры государственной машины, где долго крутился в виде маленькой шестеренки, пребывая на поводке страхов и привязке к иллюзорно большим и, самое главное, стабильным деньгам. Крутился, пока от увеличивающейся скорости вращения не начали обламываться зубцы. Вырвался и оказался в тумане густого липкого страха, и в итоге, выбираясь из этого тумана на ощупь, залез в другую управленческую структуру, в которой вижу по сути все то же самое  и которой также отдаю свое время и потенциал, только уже понимая это. Одной частью себя понимая, а другой удерживая себя там, изобретательно нахожу различные обоснования вроде того, что это тренажер моих качеств характера, что это поле для исследования и наблюдения за собой, что я не привязан к одному месту с компьютером и что постоянно перемещаюсь и вижу мир вокруг не из окна одного и того же кабинета.  Обосновываю себе, что это временный переходный вариант, реабилитирующий меня после травмирующего срыва с места, где сидел 11 лет и пустил очень глубокие корни.
Я тогда вырвал эти корни. Дерево не пострадало, это был старый пень, о который все спотыкались.  Я увидел в этом символ и провел сам для себя практику отрыва от глубоко пущенных корней.
Но сейчас где-то внутри чувствую, что опять обманываю себя. И очень хорошо я это чувствую на мужском тренинге, где постоянно возникает позыв завтра же уволиться и отсюда. Ну, мелко это для меня. (Упс! Сравнительная оценка). Что я там делаю? Подозреваю, что ответ просто – прячусь от своего страха. А значит, не иду на развитие!
И матрица внутри меня чувствует это и пытается упрочить свои позиции. Завтра будет беседа с начальницей о том, почему я не выдвигаю себя на вакантное место руководителя группы, имея в багаже подобный опыт. Меня опять хотят пристегнуть к месту, к компьютеру, заякорить, сделать офисным планктоном. Повторение один в один ситуации как было в государственной конторе, когда также сделали руководителем, и я завяз окончательно. Не хочу. И настроен я завтра с позиции наблюдателя вести эту беседу. Хотя какая беседа, я же выше вообще про увольнение писал.
И тут же страх опять:
- А что потом? Четкого плана нет у тебя. Один раз ты соскочил без четкого плана.  
- Но там же кризис был уже конкретный и застой
- Так что посиди здесь, пока не придумаешь план
- Но как его придумать и, самое главное, реализовывать, если я там почти все свое время трачу и силы? Так можно до бесконечности бежать по этому кругу.
Ну вот и признаки шизофрении. (Улыбка)
Машина продолжает не спеша катиться по ночному городу. Мои размышления, мой внутренний диалог не мешают автопилоту задавать привычный маршрут до дома. И тут я ощутил, что не один в машине. На всех свободных местах сидели….. агенты Смиты. Один в один как в фильме. Вот они мои страхи, мои конвоиры, неотступно удерживающие в привычной для меня картине мира. Сидят себе молча тут  и смотрят на дорогу, а один еще и механично жвачку жует, хорошо хоть пузыри не дует, серьезное положение, наверное, обязывает. И тут меня накрыло….
Я стал хохотать. Это было неожиданно и для меня и для Смитов, они все уставились на меня, и меня накрыло второй волной хохота. С этим хохотом что-то выходило из меня, мне становилось легче, когда хохот шел на спад, и рвало все внутри какой-то эйфорией, когда начиналась новая волна. И только стремительно приближающиеся стоп-сигналы впереди стоящей машины заставили меня взять себя в руки.
Ну вот и все, очередной день закончился. День, в который многое получилось, как и было задумано, но это многое достаточно суетливо, чтобы уже через несколько дней раствориться в серой полосе таких же, оставленных за спиной дней. И только светлый, теплый, интересный, живой и настоящий финал этого дня в виде тренинга придает значимость всему происходящему со мной и мотивирует двигаться к свету внутри себя.
Все, пора пощадить свое физическое тело и уложить его спать. И, пожелав спокойной ночи сидящему напротив меня за кухонным столом агенту Смиту, я отправился в завтрашний день через мир сновидений.
---------------
p.s. Организм взял свое и утром я проспал время своих обычных практик. Лежа я вспоминал вчерашнее, вспомнился вопрос Константина о том, что будет после перехода за черту хотя бы уровня понимания, какие взаимоотношения будут с деньгами, какие в социуме. Почему у меня нет такого страха. Может, потому что как раз сейчас и есть такой страх и проблемы с принятием как денег, так и социума, и правил по которым живет социум.
Константин выразил беспокойство о том, не придется ли покинуть машину, в которой он сидит, а Игорь Ян объяснил, что он даст видение и умение управлять этой машиной. А я получается, в этой аналогии, вообще не сижу в машине и боюсь в нее сесть и даже более того, пытаюсь отрицать саму машину.
p.p.s. К моменту как я добрался до возможности набрать этот текст, разговор с начальницей состоялся.  Как я и предполагал, мне предложили «повышение». Я ошибся только в направлении участка работ. Беседу я вел откровенно и искренне, и в конце отказался принять предложение. Однако мне дали время подумать. Старался быть внимательным наблюдателем, но в какой-то момент слегка поплыл все-таки.  Четко отследил, когда пошло манипулирование и воздействие на меня, используя мою семью. Вопросы о ребенке, о жене, о том, что она думает о том, чем я занимаюсь, кто я и где я. Было и воздействие на мое эго – что давно за мной наблюдают, что видят мой потенциал (ощутил себя мелкой букашкой под колпаком и лупой, с резко раздувающимся пузырем самолюбования).
Результат разговора в моих внутренних ощущениях проявился двойственно. Я чувствовал, что какие-то слова и установки меня где-то пробили. Была и физическая усталость и тупость в голове. И опять проявились две части меня в диалоге друг с другом. Одна занимает четкую позицию, что второй раз на те же грабли, что и 6 лет назад, наступать нельзя, что в случае положительного решения, брошу основательный якорь в этой гавани и потеряю некое подобие свободы, что есть сейчас. А другая часть меня капает в мозг, что тебя заметили, ты молодец, ты ДОСТОЙНЫЙ, ты растешь, откажешься и упустишь свой шанс, больше не предложат. Но внутреннего отзвука на это нет. И было еще ощущение какого-то обмана, как будто мне что-то не договаривают, заманивая в ловушку. Паранойя или интуиция? ? Интересно наблюдать за собой и очень сложно.
С благодарностью, Павел